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《破壞性情緒管理》／(6)從經驗中學習提高ＥＱ
《破壞性情緒管理》／(6)從經驗中學習提高ＥＱ
2003/06/13 10:04
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著／丹尼爾．高曼
艾克曼繼續說：「這裡提到一個很重要的問題：人們是否可以學習不再害怕原本害怕的東西？我想對多數人而言，要他們拋開演化的產物恐怕要求過高。但並不是沒有例外，很多恐懼與憤怒的觸發原因都是後天學習的，理論上應該可以拋開。」
達賴喇嘛說：「佛教認為煩惱的觸發原因有二。一是自發的短暫的事件──某件事發生時，便產生了煩惱。二是比較深刻的根源，源自你的習性，這一種比較難矯正。」這段話讓我想起先前就想提的一點，關於心理治療能與不能改變的地方。「上師，我要提一提賓州大學魯柏斯基（Lester Luborsky）的一項研究。他發現在成功的心理治療裡，人們改變的是行為方式而不是感覺，也就是在治療過後，原來的恐懼或憤怒依然存在，只是原來的情緒比較沒有那麼強烈，重要的是人們可以改變反應的方式。」
艾克曼說：「這可能是因為治療方法的局限。以電腦做比喻，就好像我們會將學過應該恐懼、憤怒或悲傷的事情，都儲存在電腦裡，我們一輩子都在儲存。有些時候儲存的東西比較難以去除，這可能與學習時的情緒強度有關。我想回頭討論一個問題：如何調節情緒發生當刻與之前的反應。分析起來，這裡面有三個過程，或者可以說三個機會。我們的目標是，不要等到情緒爆發後再來問自己，『我為什麼會生氣？為什麼要恐懼？』而是希望永遠不要再爆發。如果這個目標無法達到，第二個目標是不要在衝動下行事，而做出傷害別人的行為。如果這也無法達成，最後一個目標是從經驗中學習改善。但我認為第一個才是真正的目標。」
「這三個目標與情緒發生的時間點相對應嗎？」達賴喇嘛問。
「理論上是的，稍後我想以一個例子來說明。但在舉例之前我再談一個理論，情緒產生後之所以如此難以因應，是因為情緒有操控力。這個操控的時間我稱之為不反應期（refractory period），在這段時間裡，新的資訊無法進入，即使進入了，我們也只能以支持情緒的偏頗方式來解讀。不反應期可能只有幾秒鐘，也可能更長，在這個時間裡，我們無法擺脫情緒的操控，但不一定要據以行動。當不反應期結束時，情緒也就可以結束了。但不反應期要如何縮短呢？這是我無法回答的問題。」艾克曼指出擺脫情緒的操控有三種方法：根本不要產生情緒，縮短不反應期，以及控制行為。
接著艾克曼以一個例子說明。假設有個男孩叫提姆，常遭受父親無情的嘲弄；父親當作是好玩，但裡面確實有嘲笑與羞辱的殘酷意味。提姆生氣的反應讓父親覺得好玩，而愈加嘲弄他。大約早在五歲以前，提姆便相信一個比自己強大的人可能嘲弄羞辱自己，這個訊息深深儲存在他的情緒記憶裡。
「二十年後，提姆已長大成人，再也沒有人會羞辱他，但如果有人嘲弄他，他會立刻勃然大怒，完全無法接受善意的嘲弄或玩笑。提姆能怎麼辦？他顯然也不想老是生氣，有時他事後會覺得，『我不應該那樣，反應太過度了，他們不是有意傷害我的。』但他就是無法控制。
「因此首先要確認觸發的原因，他必須意識到那是個重要的觸發原因，而且知道其根源。有時候這並不容易，他可能需要朋友幫助他找出憤怒的源頭。接著他要開始思考，考量嘲弄也可能是善意的，然後在心裡練習重新評量嘲弄的意涵。接著他可以練習修正他的反應，甚至可預見將要被嘲弄，而做好心理準備。慢慢地，嘲弄觸發憤怒的強度會減弱。
「我分析有七個因素決定了觸發根源是否可去除。第一個因素是觸發源與演化規則的符合程度。沒有人知道憤怒的演化規則是什麼，假設這個規則是有人或事阻礙你去做想做的事，因此當一個觸發源愈是符合這項規則，也就愈難視而不見。如果提姆的父親不是嘲弄他，而是用力抓住他的手臂約束他直到他尖叫，提姆的憤怒會更難拋開，因為這個觸發源更接近被阻撓的經驗。相較之下被嘲弄則比較不符合。人可以學會對任何事生氣，但只要這件事愈不符合演化的規則，便愈容易拋開。
「再舉一個例子，我們的系主任請我為他解釋一件事，『我開車來上班途中，要併入一個單線道時，有一輛車不遵守規則插入我的前面，為什麼我會很生氣？我不過因此晚個三、四秒而已。然而在工作中，如果有人阻礙了我進行幾個月的計畫，我也不會生氣，這件事很重要但我卻不生氣。為什麼開車被插隊反而大怒？』
「我告訴他，我相信被插隊這件事比較接近被阻撓的演化規則，而且是實質的阻撓。因此雖然這是小事，對儲存在腦子裡的記憶卻不是小事，處理起來也比較棘手。」
「這是很好的例子，」達賴喇嘛說。
艾克曼繼續說：「第二個因素是觸發源學習的時間。可能有些關鍵時期的學習較難忘記，西方的觀念一般認為，愈早年學習到的愈難忘記。提姆的觸發源不易去除，可能也是因為是早年學習的。第三個因素是學習時的情緒強度。提姆的經驗就是情緒很強大的例子，父親對他的嘲弄是很無情的，當然也較難去除。第四個因素是重複，重複也會增加情緒的強度。
「第五個因素比較複雜：每個人的難易度不同。如果提姆是情緒經驗較快速而強烈的人，自然比較難去除。同樣的經驗會因不同的人，而有不同的結果。第六個因素要看提姆的心情。即使提姆修養到被嘲弄也不生氣的境界，當心情煩躁時還是可能會生氣。而最後一個因素是性情。」
達賴喇嘛問：「心情與性情如何區分？」
艾克曼說：「最簡單的區分是時間。心情可以維持幾小時，通常不超過一天，性情則比較長，但未必長達一生。其實我們也不是了解得很精確，有些性情似乎是天生的，有些是經驗累積而成的。當然，即使是天生的也會受到經驗影響，但是通常可以穩定維持許多年。如果提姆是一個較具敵意的人，性情易怒，當然會比性情溫和的人更難去除憤怒的觸發源。」
擺脫憤怒與嫉妒
「下面再舉一個我個人的經驗為例，幾個月前我正在研擬演講內容。我的妻子瑪麗安在另一所大學任教，那時她到華盛頓去開會，我則待在舊金山的家。每當我們之中有人離開家時，我們每天晚上都會通電話。週五晚上她打電給我，我告訴她週六我會和一位研究員吃飯談工作，回到家大約是晚上十一點了，而她那邊應該是清晨兩點，打電話太晚了。她說，『那我天亮再打好了。』
「『好啊，』我說。瑪麗安很清楚我的生活作息，她知道她不在家的星期天早上，我七點半就會坐在電腦前了。那時大概是她那邊的十點半，但她沒有打電話。到了我這邊八點半時，還是沒有電話。到九點，華盛頓是十二點，我開始有點生氣了。她為什麼不打電話？更糟糕的是，我開始想到可能是前一天晚上發生了什麼事，開始產生嫉妒心。然後我又氣自己為什麼要嫉妒，也氣她為什麼不打電話來而害我嫉妒。顯然這時我已陷入不反應期，無法接收任何讓情緒停止的訊息。
「接下來我想到她會不會出車禍了，開始感到害怕。我應該打電話給華盛頓警察局嗎？然後我又生起氣來。我為什麼會害怕？如果她早點打電話，我就不會害怕了。
「到了十一點，她那邊下午兩點時，電話終於響了。這時我已經很生氣，但我盡力不表現出來。我沒有說，『妳為什麼這麼晚才打電話？』或『妳害我產生很多不好的感覺。』我想說但是我沒有，不過我還是無法避免語氣的僵硬，因此我知道她已發現我在生氣。
「她也沒問我是不是在生氣。這通電話其實讓人很不滿意，她對我的憤怒沒有正面回應，而我們又不能攤開來說。如果我稍微提到或表示歉意，就會把一切怒氣都說出來，因此我要刻意避免。講了兩、三分鐘後我們便掛斷電話，只說了她隔天晚上會回家就互道再見。
「然後不反應期結束了，我想到瑪麗安以往很討厭打電話。在家裡時，如果她必須打電話給誰，她甚至會要求我幫她打；如果我先前想到這一點，就會想到她不是不忠或不體貼，而只是很討厭打電話。我也知道自己的問題，我十四歲時被母親拋棄，被女人遺棄的憤怒是我一生的心結。我一直沒有機會對母親表達憤怒，而那個憤怒就一直隱藏在心中，隨時等著冒出來。我很清楚這一點，但在不反應期裡就是無法運用這些資訊。我們結婚都已經二十年了，我知道瑪麗安很值得信賴，我毫無嫉妒的理由。這些訊息全部在我腦子裡，但是在不反應期裡我無法取得，因為只能解讀足以支撐當時情緒的資訊。
「所幸大約在那通電話後兩分鐘，我重新評斷一次。於是我再打了一通電話給她，對於剛剛發怒的事隻字未提，然而兩人相談甚歡。幾天後我問她這件事，她說，『我知道你在生氣，但是我不想提。』我相信換做是現在我不會再生氣了，因為我已學到教訓。我無法縮短不反應期，但可以避免以後讓自己懊悔的言行。事後我做了很多分析，我相信同樣的情況發生已不會再激發我的怒氣。換句話說，我不再重複同樣的錯誤。要求每一次都能預期情緒的發生或許期望過高，但是從經驗中學習正是提高ＥＱ的最佳方法。」
艾克曼的這段演講特別讓達賴喇嘛印象深刻，他覺得艾克曼的方法就像在靜思憤怒的本質──類似佛教處理情緒時，邏輯分析行事的後果。當然，佛教有一套特別的方法處理破壞性情緒，但他認為，每個人都有能力訓練自己的心靈，使能更了解情緒的破壞性及控制方法，就像艾克曼說的那樣。
憤怒是為了去除阻力
艾克曼希望繼續探討憤怒，「因為憤怒是極麻煩的情緒，也是我們最容易傷害別人的情緒。首先我相信暴力未必與憤怒相連，因為暴力不是必然的或生物上必要的結果。我相信憤怒反應基本上是為了去除阻撓我們的障礙，而這不一定需要使用暴力。」
達賴喇嘛問：「你的意思是，從演化的觀點來看，暴力或傷害別人並不是憤怒的目的，憤怒的目的是為去除阻礙？」
艾克曼說：「這是我的觀點，但我沒有證據，西方學者也未必都認同。我在此列出憤怒發生前最常見的事件：身體的阻擋、挫折、別人想要傷害自己、別人發怒。最可怕的是憤怒會引發更多的憤怒，面對別人的憤怒而能不發怒是很難的。別人的想法讓我們感到失望且被觸犯時，也可能激發怒氣。阻撓是所有情況的共同基調。
達賴喇嘛說：「佛教認為寬容與憤怒是相反的，寬容或是面對別人的傷害仍保持耐心，是與暴力相反的。我在想這是否符合你所說的，從演化的觀點來看，憤怒的目的不是暴力。」
艾克曼回答：「我要再往前推一步，其實去除障礙最成功的方式通常是站在對方的立場著想。與其做出言語或行為的反應，設身處地才能了解對方為何造成你的障礙。上師在著作中不也主張行為與行為者應分開來看，我想這一點與西方的觀點很相符。我要再強調一次，憤怒代表的是許多相關的感覺，每一種的強弱不同，例如惱怒與暴怒便不同，其他還有義憤、自以為是的憤怒、慍怒、消極的憤怒、報復等，還有前面談過的憤慨與怨恨。
「我才剛開始閱讀關於暴力的科學文獻，我自己在這方面沒有什麼研究，因此我只能做簡短的部分報告。我想其中最重要、有待解決的問題是，我們每個人是否都有一個臨界點？是不是每個人到達某個程度都有暴力的可能？我無法回答這個問題，但我個人相信答案是否定的。」
艾克曼認為殘酷的行為尤其值得探討，「遺憾的是殘酷的行為並非異常，只要給與適當的誘因就可能發生。第一次的暴行是最難的，就像外遇或說謊一樣，然而一旦跨過界線，就會愈來愈容易。因此避免殘暴的關鍵在於避免第一次的施暴。」艾克曼知道西藏人曾受到殘酷的迫害，特別希望與達賴喇嘛深入探究這個問題。他認為對治殘暴的方法應該從相反的極端去找，也就是慈悲。如果施暴者能認清受害者和自己一樣是人，對受害者的痛苦就能感同身受，也就比較不容易（甚至不可能）去施暴。但通常早在暴行發生之前，受害者就已被物化，施暴者因而忽略了受害者的人性。
艾克曼繼續：「學者研究韓戰發現，近半的美國兵在打仗時從不擊發武器，這個發現讓軍方很擔憂。但對我的意義是，即使在這樣一個你理所當然應該怨恨敵人，且自己處於性命危險的時刻，也不是每個人都能殺人。有些人就是無法殺人，只是我們還不知道能與不能的關鍵特質是什麼。」
「機械化的戰爭又如何？」達賴喇嘛問。
「機械化戰爭更危險，因為和敵人的距離比較遠。」事實上美國軍史家指出，戰爭死亡人數的增加與殺戮距離的拉長成正比。在來福槍的時代，基本原則是「看到敵人的眼睛時才能擊發」，問題是很多人就是因為看到敵人的眼睛後意識到自己要做什麼，反而無法開槍。艾克曼說，「用劍比用槍好，用劍至少必須靠近敵人。」
「此外，專家將暴力區分成幾類，手段型暴力是為了達到某種目的，例如一個歹徒要你拿出錢來，否則就暴力相向。如果你不給他錢，他就用暴力手段強取豪奪。另一種是激情型暴力，典型的例子是你發現妻子在另一人懷裡，衝動之下行兇。我們知道後一型的罪犯鮮少再犯。我不是精神科醫師，今天的精神醫學提到有所謂的間歇性暴躁症，亦即長期表現出衝動的嚴重暴力，且其程度對任何刺激都屬過度。最近的研究發現導致這類疾病的主因有二，一是頭部的傷害造成腦部情緒控制部位缺損，一是與基因有關的過度反應。」
慈悲心是否為基本人性
「在結束前我想要簡短討論一下悲傷與痛苦，做一個重要的對比，」艾克曼一邊說，一邊放一張女人的圖片，她的臉部因痛苦而扭曲。達賴喇嘛看著圖片，立刻露出和她一樣的痛苦表情。
艾克曼另外放映一張報紙的照片，裡面是一群憤怒的男人在示威抗議。艾克曼說：「首先我要請諸位注意你們對這個女人與這群男人的反應有什麼不同。我相信一般人看到照片中憤怒的人，都不會有如臨現場的感受，但這個素不相識的女人卻會打動多數人的心：你會感受到她的痛苦。痛苦的重要特質是釋放出求救的訊號，而我們都會接受到這個訊號。」
「所以我說慈悲心是基本人性，」達賴喇嘛說。
「這一點我無法反對，」艾克曼說。「事實上我認為這是很重要的問題。這是我們從痛苦裡學到的道理，對培養慈悲心也很有幫助。比較之下，痛苦遠比憤怒更容易引發慈悲心。」
達賴喇嘛說：「我在想，看到一個憤怒的人而未引發任何情緒，以及看到一個感情深切的人而引發反應，這兩者真的有差異嗎？」
艾克曼回答：「我認為有。痛苦的感染力極大，即使透過照片也會讓人感動。憤怒的感染力在於別人對我們發怒，我們因而也發怒起來，就好像別人笑我們也會跟著笑。恐懼的感染力比較小，不是完全沒有，但是不及憤怒、快樂或痛苦。我認為這足以證明痛苦具有激發慈悲心的巨大力量，或許也可啟發我們想出培養慈悲心的方法。
「我個人研究情緒超過三十五年，我必須承認我們所知實在太有限。這方面的研究只是剛起步，科學家遲至近十年至十五年才注意到情緒的重要性。達爾文說，『放任表露會使情緒增強。』這讓我們想到情緒表達的控制問題，如果表達出來會使情緒增強，而我們又不希望衝動行事，那麼在情緒發生當刻有一個技巧很重要：不要公開表現。再引述達爾文的話，『反過來說，盡可能壓抑外在的表現可使情緒趨於溫和。激烈的身體語言只會火上添油，放任恐懼的表露只會更感恐懼，悲不可抑時，消極無為則可能錯失心靈恢復的契機。』我想達爾文提出了一些可貴的問題，值得將來繼續探討，這段話最讓我印象深刻的是關於心靈的恢復。感謝諸位給我這個機會發表看法。」
艾克曼很想知道他的演講是否讓達賴喇嘛覺得有用或有趣，在艾克曼心目中達賴喇嘛可以說代表世界的良心。事實上達賴喇嘛對他提出如此豐富的科學資料極為讚賞，讓他更加相信人性是共通的。
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本文經授權轉載自︰《破壞性情緒管理》，丹尼爾．高曼著，時報文化出版。
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